ИХ БИН БОЛЬНОЙ

На этой неделе лучшие люди России, которых там, по последним соцопросам, насчитывается уже почти 102 процента, понесли тяжелую утрату, которую, без всякого сомнения, нельзя восполнить ничем.

Картина Святой Иероним, Микеланджело Караваджо

Потому что утраченный рано или поздно найдется, а приятный осадок останется.
Путин ушел неслышно, как детство.

Говорили, например, старые люди, что после того, как Рамзанчику орден почетный был даден, почувствовал Владимир Владимирович себя плохо, бесы в бассейне на дно тащить начали, блесну с полета сбивать, штаны о гвоздь порвались, а из дырки свиное рыло глянуло.

И поспешил тогда Владимир Владимирович в церковь намоленную, что у Спаса Подколодного, да впопыхах в таз со святой водой с порога вступил, вот ноги-то у него, сердешного, и отгорели.

Посмеялись на это лучшие люди России, сдали болтунов в ФСБ, а все равно на душе как-то неуютно стало: дыму без серы, как известно, не бывает. А вдруг правда? А вдруг демоны чеченские царя подменили?

В конце концов, не Путина ли спасали православные мотоциклисты, ворвавшиеся в нечестивое логово злого Умара "Остров Фантазий" (при том что страшно себе даже представить фантазии, на которые пошли бы чеченцы, попади им в руки Путин)?..

Ситуация стала еще более запутанной, когда стали поговаривать, будто Владимир Владимирович просто-напросто заболел, хотя поначалу даже самые подозрительные вздохнули с облегчением.

С одной стороны, оно, конечно, обидно - целый Путин, и вдруг заболел, вот Обама над Россией посмеется, скажет, сам ты чмо, Вова.

А Вова на самом деле мачо, с голыми руками на щуку ходил, а с голым торсом - на тигрицу, только шляпу нацепил ковбойскую и очки, как в кино, чтоб красиво, - и даже комары его не кусали, потому что понимали, кто перед ними и сколько там силикону.

И вот поди ж ты, но поводов для беспокойства нет: всякий русский Иван знает, что у Путина на самый крайний случай есть знаменитая "кремлевская таблетка" - специальная механическая пилюля, которую если проглотить, то она начинает плавать в животе от органа к органу на специальном электромоторчике и все исцелять, а за Брежнева в последние годы она даже разговаривала. Помощная вещь, в общем.

Однако время шло, а Путин все болел, и прошел слух, что чудодейственная нанопилюля утеряна.

Якобы в феврале прошлого года тогдашний президент Украины Янукович взял ее у Владимира Владимировича напрокат для повышения мужской силы, растраченной в публичных домах во время международных визитов.

Путин тогда не знал, что Виктор Федорович летит на красный фонарь, как мотылек, а то бы ни за что драгоценную пилюлю ему не дал, тем более что по инструкции выносить ее из Кремля не положено.

Но случилось то, что случилось - таблетка у Януковича, как и следовало ожидать, застряла в месте недомогания, началось воспаление, и пожилого ходока пришлось срочно вывозить в Россию: Путин, по его собственному признанию, лично руководил головокружительной операцией по эвакуации Виктора Федоровича.

К несчастью, по дороге в машину Януковича стрыляли, и таблетка получила неустранимые повреждения.

Именно поэтому, говорят, Виктор Федорович так сильно переживал на ростовских пресс-конференциях, а разъяренный Владимир Владимирович в качестве штрафных санкций отписал себе Крым, о чем и рассказал в нашумевшем анонсе фильма "Крым. Путь на родину".

Очень уж не хотелось Владимиру Владимировичу бросать "эту территорию и людей, которые там проживают, на произвол судьбы, под каток националистов".

Когда вышел этот анонс, некоторые решили, что Владимир Владимирович окончательно сошел с ума, потому что фактически сам добровольно дал против себя показания до наступления лучших времен в Гааге, однако версия не прижилась: во-первых, никого сумасшествием Путина уже давно удивить нельзя, вот еще новость, а во-вторых, плох тот мачо, который украдет и не похвалится.

У Владимира Владимировича давно язык про Крым чесался; по всему было видно, каких чудовищных усилий воли стоит ему делать вид, будто многострадальный полуостров приблудился к России сам. Уже и медальку "За возвращение Крыма" учредил, и дату на ней правильную поставил, и День террориста так широко отпраздновал, что кто-то на радостях даже застрелил Немцова, - а настоящей мировой славы нет.

Запад делает вид, что не понимает намеков на то, кто теперь в доме новый хозяин, на Донбассе без русского солдата бардак и коррупция, а с русским солдатом вообще Якутия какая-то, рубль падает, Рамзанчик, кажется, на орден не сильно-то и купился, хотя тот очень блестел, специально салом натирали, Медведев поставил каблуки на пружинах, ситуация утрачивает привычную управляемость.

Самое время сплотить народ, поднять ему хорошенько настроение и подготовить к введению продуктовых талонов - в общем, рассказать про Крым в стиле шпионского боевика с самим Путиным в главной роли, а там хоть трава в Гааге не расти, тем более, судя по всему, Владимир Владимирович сейчас может сознаваться вообще в чем угодно - Запад все равно сделает вид, что не расслышал.

И тут бах - заболел. Лучшие люди России еще наслаждались анонсом, а Владимир Владимирович вместо того, чтобы триумфально объезжать голяком белого медведя для приведения народа в окончательный экстаз, вдруг куда-то пропал, оставив после себя в телевизоре какую-то бледную тень с признаками кончины на лице (хотя, возможно, это был силикон), да и то в записи.

Пресс-секретарь Песков, конечно, немедленно объяснил, что Владимир Владимирович здоров, как стерх, хотя и ломает зачем-то всем руки, но весенние обострения не щадят никого, и попробуй тут не поломай руку-другую, когда твой народ любит тебя так сильно, что спустя несколько часов после весьма сомнительного сообщения о болезни уже вовсю обсуждает, отнимется ли у тебя язык после ишемического инсульта, а если ты все-таки уже околел, то кто будет председателем комиссии по похоронам, а также сделает ли Медведев селфи с телом покойного, и если да, то не ляжет ли рядом так, чтобы казаться выше, причем намного.

Информационное поле ломится от убедительных доказательств непоправимой утраты: над Москвой сфотографировали вертолет, наверняка вывозят труп, непонятно только чей, может быть, Ленина, чтобы освободить козырное место, в Тынде из продажи изъяты футболки с принтом "Не забудем, не простим", в Сергиевом Посаде загнанная в угол крыса поцеловала мальчика в живот, Владимир хотят переименовать во Владимир Владимирович, в Новороссии опять убили Моторолу, но это, скорее всего, совпадение.

В Украине третий день национальный праздник, все рестораны на выходные заказаны, пирожки раскуплены, напротив российского посольства готовится выступление фольклорных коллективов, веселая эстафета с гробиком и гонки на хуйлосипедах, "король титушек" Пеклушенко застрелился в шею, хотя мог бы и в ногу, чтобы в самоубийстве совсем уж не было никаких сомнений (не исключено, впрочем, что это тоже совпадение), - все стараются успеть отметить радостные новости из России до того, как Владимир Владимирович оправится от очередной косметологической процедуры, приуроченной к годовщине возвращения Крыма, - или по какому он там поводу сейчас в очередной раз "выжидает".

Тем не менее, как бы эффектно ни обставил свое будущее возвращение с того света вечно молодеющий Верховный Правитель, в очередной раз убедив самого себя в том, что без него людям и поговорить не о чем, правильные укропы все равно не будут разочарованы: генеральная репетиция радостного события прошла успешно, громко упавшая на задницу "Россия без Путина" тоже всем очень понравилась.

Если Владимир Владимирович и дальше будет сидеть да выжидать, то, глядишь, и дождется.

По материалам Цензор.НЕТ